Loupak.cz - Vtipy

Skříteček navštíví Ameriku a jde do jednoho domu a rozbije dveře a říká: Já jsem malý skříteček mám lopatičku a kyblíček a přišel jsem vás vykrást! a američani říkají: ale tady v Americe se nekrade skřítečku. Skříteček navštíví Rusko a jde zase do jednoho domu a říká:Já jsem malý skříteček mám lopatičku a kyblíček a přišel jsem vás vykrást! a rusové říkaj: ale tady se nekrade skřítečku. Skříteček přijde do Česka a říká: JÁ jsem malý skříteček do prdele kde mám lopatičku a kyblíček! :DD

Čech, Rus a Američan jsou na ostrově kanibalů, kanibalové je chytí a řeknou jim, ať si donesou dvacet kusů libovolného ovoce. Američan si donese meruňky, kanibalové mu řeknou, že si je má nacpat do zadku, nesmí se ale při tom zasmát, ani zašklebit. On si jich tam strčí 5 a zašklebí se. Tak ho strčí do klece, jako že ho pak sežerou. Potom jde Čech a donese borůvky. Nacpe si jich tam 15 a dostane záchvat smíchu. Také ho strčí do klece a Američan se ho zeptá:„Proč jsi se začal tlemit, mohl jsi to přežít!“ A Čech odpoví:„Já jsem jen viděl, jak si ten blb nese melouny.“

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
„Tak kde je ten hajzl?”
„Ředitel je na dovolené.”
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.”
„Oba náměstci jsou na jednání.”
„Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.”
„Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...”

Švajčiarska pošta skúša posielať balíky dronmi.
Slovenska pošta skúša posielať baliky.

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: 'Tak pane doktore,jak to dopadlo?!'
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.'
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: '...a vy tady píšete že jste homosexuál?
......... no, to jsem.
......hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?
Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!

Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš …

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Poď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebezké bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.
Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"

Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!” :DDD

Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak
ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si k***t o
jej cecky... Vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov...

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem."
Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčina mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.